Joyeux Anniversaire Natali,

Tu es la poufsouffle la plus cool de l'histoire et rien que pour ça tu mérites un joyeux anniversaire !!! J'espère que tu passes de bonnes vacances et que tu en profites pour surfer. Mes parents mon acheté une nouvelle combinaison sans les jambes, elle est parfaite, surtout pour faire du longboard. Bientôt Jude va venir chez moi pour une session surf, j'ai vraiment hâte, en plus il m'a dit qu'il avait une nouvelle planche. Tu es retournée en Australie ? Mon cousin m'a dit que les vagues étaient absolument génialissime là-bas, il a dit que les filles aussi, mais c'est un autre sujet.

Pour ton anniversaire je t'ai trouvé une magnifique serviette de plage. J'ai demandé à mon cousin de l'acheter à Hawai spécialement pour toi, j'espère qu'elle te plaît. Profite des vacances, on se voit à la rentrée. D'ailleurs tu ne devineras jamais, j'ai pris dix centimètres !

Bisous. Andy J. McGildroy.

Chère Natali,

J'ai eu le malheur d'apprendre qu'aujourd'hui était vraisemblablement ton anniversaire. (Je ne suis toujours pas sûr, d'où le vraisemblablement. Quel est l'idiot qui a cru utile de célébrer le jour de ta naissance ? Tu es juste une foutue épine dans le pied, voilà ce que tu es.) Comme je suis très occupée, je n'ai malheureusement pas pu sortir pour t'acheter un cadeau, ce que je n'aurais pas fait de toute façon même si j'avais l'éternité devant moi. Mais je me sens d'humeur magnanime. Je t'écris cette lettre entre deux rendez-vous très importants pour le compte de l'entreprise où je travaille (mon job est vital, tu t'en doutes) aussi voici du papier que j'ai piqué à l'imprimante et un stylo noir car les plumes, ça craint trop. Voilà. Joyeux anniversaire.

J'ai également appris que tu avais une petite copine. Une fille. À Serpentard. Déjà une nana c'est limite mais en plus elle est dans le même camp que cette limace de Stomby et cette vipère de Sybella. Tu es une disgrâce pour les Poufsouffles. Quelqu'un devait te le dire. En plus, il s'agirait de Roxy Wells, apparemment. Les blondes maigrichonnes, c'est démodé. Tiens regarde plutôt la photo de cette femme, là, tu vois c'est comme ça qu'il faut les choisir. Maintenant tu largues vite fait Wells et tu changes de copine. Heureusement que je suis là pour te donner des conseils sinon tu serais encore larguée, ma pauvre.

Allez, bye, continue de gâcher ta vie. Tu ferais mieux de te dépêcher, tu viens de perdre un an.
Justin.

La photo en question:

*ci-joint à la lettre une écharpe aux couleurs de Poufsouffle brodé des mots Natali "Celle-qui-est-toujours-seconde-derrière-Justin" Oliver*

Chère Natali,

Je tenais à te souhaiter un joyeux anniversaire ! Je sais que, techniquement, on se retrouve chez toi ce soir pour fêter ça dignement mais je — pour être honnête, je ne sais pas trop vraiment ce que je comptais faire alors oublie ça, d'accord ? Ce n'est pas comme si ça avait de l'importance. J'espère que tu passes une bonne journée. J'imagine que tu dois être en train de tout organiser. Je suis sûr que ça sera parfait.

J'espère que ton cadeau te plaira. J'aurais voulu t'offrir des places pour un match de Quidditch mais Armelle Doherty — je ne sais pas si tu la connais, c'est quelqu'un de très gentil — a accepté de m'accompagner. Ne t'inquiète pas, je vais me rattraper. En vrai, je ne sais pas quoi réellement offrir à une amie donc (je sens que je vais regretter cette phrase) je voulais te proposer qu'on se retrouve la semaine prochaine et que tu me dises ce qui te plaît ? J'ai repéré une boutique à Londres. Tu pourras te faire plaisir.

On se retrouve ce soir,
Isaac.

P.S : La phrase entre parenthèses est une vague tentative de sarcasme mais j'ignore si elle a réussi.

Joyeux anniversaire Natali !

Alors ça y est, tu commences à te faire vieille. J'espère au moins que tout ça n'enlèvera rien à ta bonne humeur habituelle. Je plaisante, dix-huit putain d'années meuf, ça se fête ! Alors pour l'occasion, je t'envoie une bonne bouteille de rhum que j'ai piquée juste pour toi dans la réserve du bar où je travaille, histoire que tu puisses te saouler en paix.

Il faut absolument que tu passes me voir à Lahinch pendant les vacances histoire qu'on se fasse une petite session surf. Et comme je t'ai dit, je travaille dans un bar, ce qui veut dire qu'on va pouvoir se saouler gratuit – sûrement avec mon oncle mais t'inquiète il est cool. Il va juste trouver cool que tu viennes d'Australie. Donc on prévoit ça, histoire que je prouve lequel de nous deux surfent le mieux. (Au cas où tu l'aurais pas compris, c'est moi !)

J'espère quand même que Roxy est avec toi. Si c'est le cas, amusez-vous bien ce soir. (Je sais que tu vois très bien ce que je veux dire.) (Ne lui dis pas que j'ai dit ça.)

Jude.

Salut bébé, je suppose que tu vas trouver ce mot en défaisant tes valises (si tu les défais un jour) (je sais à quel point tu aimes faire le ménage et ranger) (souillon) ou éventuellement en cherchant à tuer toutes les araignées qui se seront glissées au fond de ton sac.
C'était ton anniversaire et même si j'étais là pour te le souhaiter, j'avais envie de te faire une surprise.
Ou de marquer le coup. Parce que bon. Ton sentimentalisme me dégouline dessus. Pas ma faute. BREF. Ah putain, commence pas à me chercher !
Pour en revenir au sujet de ce mot : joyeux anniversaire baby love. L'Australie avec toi ça vaut le coup de me prendre des coups de soleil monstrueux et de flipper d'allumer la lumière la nuit, des fois que les koalas aient décidé d'envahir la baraque. Heureusement que tu ronfles à côté, hein ? Je ne te regarde pas dormir, ok, ou alors juste quelques minutes, parce que t'es quand même la seule chose dont je ne me lasse jamais.
J'aimerai bien pouvoir te faire encore la gueule, tu t'es beaucoup trop amusée du craquage général de Celui-qui-sait (sérieusement, quel bâtard, dire que je l'aimais bien) et CERTES avoir peur des piqûres c'est pas punk, mais bon, je fais ce que je peux. Et tu sais pourquoi je ne peux pas te faire la gueule ? Parce que maintenant à chaque fois qu'on marche ensemble j'ai le réflexe de me mettre à ta gauche pour remplacer ton oeil.
Je sais pas comment le dire sans avoir l'impression qu'une gamine fan de boysband prend possession de mon âme, mais, je suis avec toi. Jusqu'au bout et peu importe ce qui arrive. J'avais envie de te le dire.

Bon, il est grave tard et je crois que j'ai vu un papillon de nuit de la taille d'un chien par la fenêtre, je vais me recoucher. L'Australie est putain d'effrayant comme pays, laisse moi te le dire (encore).

Love you.

PS: J'espère que tu as apprécié le concert privé, I'll stand by you des Pretenders c'était un peu la version musical de ce mot, non ?

Hola Natali !

Bon j'ai pas compris grand-chose à toute ton histoire, à part que ton père est militaire.
D'ailleurs tu sais que c'est mal ? Ces hommes sont inconscients – ou totalement sans cœur. Personnellement, je refuserais d'aller me battre pour soutenir une politique d'expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimé. Mais après, tout le monde ne peut pas avoir mon sens du devoir. Je serais pour un désarmement global, ce qui réglerait à mon avis une bonne partie des problèmes qui existent sur cette planète.

Enfin bon, je vois que tu es une autre victime de ce système et nous – oui, j'inclus Nemo – ne pouvons pas te laisser dans une situation pareille. Il est hors de question que tu te retrouves à aller vivre en Afrique – avec qui j'embête l'autre vieux moi sinon ? Du coup, il est d'accord – je suppose, je lui demanderais son avis plus tard – et tu peux sans soucis venir déposer tes affaires à la maison.

Je t'attends demain.
Elias.

¡ Hola mon australienne chérie !

Bon alors Natali, tu abuses. Sérieusement, j'ai rien contre le fait que tu me piques mes fringues – même si la prochaine fois, tu seras gentille de prendre celles de Nemo, merci – mais ma casquette et mes baskets montantes ? Non. Ces chaussures, c'est ma religion, tu as intérêt d'en prendre soin. En plus, je sais que tu as fait exprès de prendre mes préférés.
Mais comme je suis gentil – plus que l'autre grognon – je te les laisse à condition que tu me rendes mon hoodie. Je t'en donnerais même un autre si tu veux, mais celui-là, c'est un cadeau d'un pote avec qui je me suis baigné en plein hiver dans un lac au Canada, alors tu comprends que je peux pas te le laisser.

Autre grande nouvelle, j'ai commencé à aménager ma chambre pour toi. Vu qu'on va devoir partager et qu'il est hors de question qu'on dorme encore dans le même lit, on va avoir des lits superposés. Je prends celui du haut, c'est pas négociable. On verra pour tes cartons quand tu reviendras – bientôt j'espère, je m'ennuie sans toi – et tout ça.

D'ailleurs maintenant que j'y pense, puisque t'es à Poudlard, tu pourrais me faire une liste de clients potentiels ? Ça serait cool.

Sinon, que dire d'autre ? Je t'envoie tes lunettes, et des bouteilles de kombucha et quelques galettes de maïs bios et d'autres trucs cool pour que tu tiennes sans t'empoisonner. Je trouve ça honteux qu'ils vous fassent manger une nourriture qui ne vent même pas du commerce équitable. Tu penses que je pourrais écrire une lettre au directeur ?

Je m'emmerde grave sans toi ici, alors je pensais débarquer. J'ai trouvé un train qui va jusqu'à Pré-au-Lard mais tu penses qu'il y aurait moyen que je reste quelques jours sans avoir à squatter chez Justin ? C'est pas que voir mon cousin m'emmerde mais tu comprends que je te préfère un peu. Puis on pourra faire du skate.

On se voit samedi.

Elias.

[La lettre est accompagnée d'une bouteille sur laquelle est collé un post-it bleu. Il y a aussi quelques autocollants de surf dans le colis.]

Joyeux Noël cousine ! Fête ça bien avec les mexicains, même si je te fais confiance pour ça, tu nous as assez gavé avec.
Jude.

(une carte sur le paquet, avec le balai de Némo dedans)

Joyeux Noël,

Voilà mon balai, ne le détruit pas s'il te plait. J'ai hâte de te voir jouer avec, ce qui ne devrait plus tarder, puisque je rentre à Poudlard comme professeur à la rentrée.

Némo.

[Le longboard n'est même pas emballé mais il y a accroché un gros nœud jaune. Il a collé un post-it dessus.]

Je sais que tu en rêvais.
Elias.

La lettre est d'une brièveté presque étonnante pour quelqu'un d'aussi bavard que Justin. Cependant, elle est accompagnée d'un lourd paquet à la forme carrée impeccable. Mais qu'est-ce que ça peut bien être ?

Yo Nat,
Voici ton cadeau, j'ai pensé que tu en aurais besoin, surtout après les fêtes de fin d'année. T'as vu à quel point je suis gentil et conciliant avec toi. Tu ne le mérites pas, ça, c'est clair. Joyeux Noël ! »

Sous le papier journal (Justin est visiblement à la fois trop radin et trop fier vis-à-vis de Natali pour emballer son cadeau dans d'autres choses que des matériaux destinés à la poubelle) se trouve une balance électronique violette atrocement féminine sur laquelle il est écrit : « Avant tout, garde ton sens de l'humour ! ».

Chère Natali

Je te souhaite de joyeuses fêtes ! J'espère que tu passes de bonnes vacances et que tu t'amuses bien. Je ne vais pas te déranger plus longtemps, je voulais juste t'offrir ton cadeau.

La lettre est accompagnée d'une bague kangourou.

Bonjour,

Je suppose qu'on t'a déjà parlé de moi, mais si ce n'est pas le cas, je suis Olympe la fille de la nouvelle copine de ton père. Je ne suis pas aux anges non plus, mais je pense qu'une petite rencontre s'impose, je dois te parler serieusement. Du coup, je sais que vous avez une sortie samedi prochain. Rdv 10h30 devant la gare de Pré-au-lard.

A samedi.

Olympe.